Tags: лытдыбр

gerb1

И что делать, мля???

Месяц не было номерков ни к одному врачу. Сынуля сходил, достал к чужому эскулапу. Всё это время (как и два предыдущих месяца) сижу на обезболивающих и снотворном. Диагноз не смертельный, но весьма и весьма болезненный.

Только что от врача.

Врач:
СРОЧНО! В стационар на полное обследование и лечение! НО! Плановых госпитализаций больше нет. Я могу вызвать вам скорую, но она приедет, исключит инфаркт и напишет, чтобы вы завтра явились ко мне. ПОЭТОМУ! Вы вызываете скорую после 8 вечера, когда вся ответственность на них. Проверьте предварительно, чтобы у вас пульс был чаще ста, но он у вас, судя по карточке, всегда зашкаливает. ДАЛЕЕ. Скрываете свою межреберную невралгию. Жалуетесь на ВНЕЗАПНО появившуюся острую боль в груди. Ни в коем случае не покаывайте ЭКГ. Они исключат инфаркт, но перестрахуются и отвезут в больницу, ибо после 8 они отвечают за вашу жизнь. В больнице НАСТАИВАЕТЕ, чтобы вас положили, хотя они будут всеми силами от вас отнекиваться.

Я: я не умею настаивать да и когда вру, на морде лица это написано.

Врач: ЖИТЬ ХОТИТЕ?

Я: не настолько...

Будь прокляты Наилучшие пожелания мадам Матвиенке и всем, кто довёл Питер до такого...

Врач: Всему этому есть объяснение. Это потому , что на порядок выросло число "живых покойников" - тех, кто должен был умереть,но не умер из-за шунтирования и т.д., короче, из-за возросшего уровня медицины. а число коек в больницах уже двадцать лет не растет.

И что, мля, при таком раскладе делать, прикажете? Ну, не умею я специально врать, хоть убейте. Приврать, когда вдохновение - пожалуйста, но когда надо специально соврать или притвориться - чёрта с два...
Гламурный единорог

Детские слова

мать и дитя


Слова русского языка можно разделить на исконно русские и заимствованные, длинные и короткие, на существительные, прилагательные, глаголы и другие части речи, на литературные и ненормативные. И по-всякому разному - как угодно. А ещё их можно разделить на взрослые и детские. Причём отличить одни от других не всегда просто, иногда они звучат и пишутся одинаково, словно омонимы, а вот воспринимаются...

Вы это помните - то время, когда вас удивляло то, что подорожник может расти в стороне от дороги? когда садистом назывался тот, кто ухаживал за садами? когда одуванчик происходил то ли от слова "дуть", то ли от слова "ванечка"? когда слово подушка было родным - не потому, что на ней можно было склонить голову после работы, а потому что её мама подпихивала "под ушко"? а как прекрасно звучали названия цветов: "Иван-чай", "Иван-да-Марья", "мать-и-мачеха". Тот, кто придумывал в народе новые слова наверняка был в душе ребёнком - он вкладывал в них своё детское мироощущение. Но если вам кажется, что только русские слова могут быть детскими, значит вы крепко подзабыли своё детство. Вспомните своё первое удивление, когда клыкастого слона в зоомузее назвали "мамонтом", что общего между ним и мамой? А какое удивительное детское слово "Трамвай". Это для взрослых оно английское, а для детей - оно из двух междометий: "трам-тарарам" и "вай-вай-вай".

А какие детские слова из своего детства вы помните?
единорог в грозу

Купальщики Фонтанки

Купальщики. Фонтанка


Не знаю-не знаю, может, у кого и снег лежит сугробами, может, где зверей спасают от наводнений, а в Питере неслыханная для начала июня жара.

В моём личном рейтинге три самых великих открытия человечества: интернет, обезболивание и вентилятор. В последние дни вентилятор перескочил на первое место. И, разумеется, он тут же зазнался и воспылал ко мне великой любовью. К счастью, не в прямом, а в переносном смысле. В прямом - он просто рухнул ко мне как-то ночью в кровать, разбудив и напугав до полусмерти. Хорошо, что у него хоть сетка на морду надета, а то б травмировал... Крутиться он при своём падении не перестал.

При расследовании случившегося оказалось, что вентилятор от усердной круглосуточной работы растерял все гайки от своей единственной ноги. Пришлось бедолагу-инвалида укладывать к себе в постель и двое суток мы с ним занимались любовью не расставались. Я долго пыталась придумать, как подвесить его над компьютером, но ничего умного в голову не пришло В конце концов, сыну надоело смотреть, как родная мать валяется в обнимку чёрти с кем, сходил в магазин "Метизы" и приделал вентилятору ногу обратно. Я вздохнула свободней и даже решила рискнуть вылезти на улицу. Вернее, в метро - там сейчас самый свежий в городе воздух. Доехала до Сенной, вышла на Фонтанку, смотрю, а там нечто небывалое - народ в Фонтанке купается: то ли вода в речке стала почище, то ли народ настолько спёкся, что ему уже на всё наплевать. И не просто купаются - лихо ныряют с Горсткина моста между проходящих мимо речных трамвайчиков.
боевой единорог

Антитабачное

Антитабачный закон вступил в силу. Теперь друзья сына, которые и так с трудом на лестницу выталкиваются для перекуров, получили официальную отмазку. На лестничных клетках курить низзя! Кстати, у нас на каждом этаже молодёжные компании собираются, и половина квартир - коммуналки. Вот если в своих квартирах люди будут страдать за грехи своих сородичей, и это ещё можно понять, то за что эта напасть бедным жильцам коммуналок? Мало им проблем...

Кстати, раз уж речь зашла, подскажите, где можно купить противогаз?
Единорог с дитём

О чувствах верующих



Это Смольный собор, снятый с Троицкого моста ночью с большим увеличением.

Сегодня в новостях пишут, что на юге Москвы снова спилили поклонный крест, и опять повелись разговоры о законе, защищающем чувства верующих. Я вот не понимаю, почему с нашими чувствами кто-то должен носиться. Есть закон, по которому нельзя разбивать рекламные стенды, протыкать шины у машин, рубить в парке деревья или расковыривать трамвайные рельсы? Ну, если такого закона нет, значит, всё это, имхо, относится к нарушению общественного порядка и является, таким образом, хулиганством. Это же относится и к спиливанию крестов. И за это и нужно судить, а не за чувства.

Меня нисколько не колышат отмороженные придурки, которые этим занимаются. И совершенно наплевать, когда агрессивные атеисты начинают орать и пытаться оскорбить мою веру. Ну, на то она и вера, что её нельзя оскорбить. Оскорбить можно человека. Впрочем, как правило, агрессивные атеисты это чувствуют и пытаются оскорбить даже не Христианство само по себе, а верующих людей. Ну, и шут с ними, пущай тешатся. Если этот закон примут, то начнётся полный дурдом, когда не только христиане, но и неоязычники, и сатанисты, и свидетели Иеговы, и атеисты - все подряд начнут жаловаться и судиться, что обижают их религиозные или антирелигиозные чувства. Прецеденты уже были. Оно кому-нибудь надо? Чтобы все самые умные повылезали и устроили много шума из ничего. Молчу уж про то, что нельзя будет даже заикнуться иеговисту или язычнику, что их вера неистинная. Вдруг их это обидит?
Единорог под душем

Флуд на эскулапскую тему

Поскольку в последних моих постах всё чаще в близких к ненормативным выражениям упоминается медицинская тема, то и читателей, разумеется, потянуло помыть косточки эскулапам. А что? - больная тема. Когда мы договорились до того, что вскорости пора будет занимать очередь к патологоанатому, беседа неожиданно перетекла в поэтическое русло, и дальнейший диалог из комментов я вам представлю отдельным постом, ибо шедевр:

Irina Labuzova:
В лапы добрых эскулапов
не отдамся ни за что -
то уронят спьяну на пол,
то оттяпают не то.
И, слезу роняя скупо,
напишу врачам куплет:
встречусь с вами в виде трупа
через... двадцать с лишним лет

sonja пишет катехизис:
порежут мой прекрасный труп,
зашьют неровно...
патологоанатом груб,
я хладнокровна...

свисает бирочка с ноги
так безнадежно...
такие, Ирка, пироги -
что сдохнуть можно!

Irina Labuzova:
да вы и прежде были, мэм,
так хладнокровны,
что дядя Том и дядя Сэм
сбесились словно.

забыв про тыквенный пирог
и про индейку,
они срывали бирки с ног,
а с плеч - шубейку!

sonja пишет катехизис:
и так брела она в снегах,
синели губы...
повсюду сея жуткий страх,
боса, без шубы...

бледна как смерть и холодна,
шаталась пьяно,
брела она совсем одна
в рассвет багряный

sonja пишет катехизис:
. *продолжает с завыванием*

брела, совсем не чуя ног,
подобно зомби...
и уж никто назвать не мог
ее секс-бомбой

Irina Labuzova:
скажи, куда она брела,
волков пугая?
персоной грата стать могла
для Уругвая,

но там не приняли её,
узрев под шубой
с начёсом нижнее бельё
"рассвет над Кубой"

sonja пишет катехизис:
взошла на холм - а перед ней
лежит Гавана,
и стало сердцу чуть теплей
у океана.

стояла молча на жаре,
как тонкий прутик,
там, где мулатки на бедре
сигары крутят.

смотрела в голубую даль,
шептали губы:
прощай навек, моя печаль,
и здравствуй, Куба.

уйдите в прошлое, врачи,
хирурги в морге,
пусть формалин во мне журчит,
но я в восторге!

Irina Labuzova:
разносчик, молодой мулат,
её заметил:
- сигары, кофе, шоколад!
а взор так светел...

когда она, качнув бедром,
в шезлонг упала,
он предложил ей крепкий ром
и диск Гопала.

сердечко девичье горит
любовью новой,
а с диска слышится санскрит -
понять хоть слово,

она пыталась, но увы,
слегка тупила,
а по ночам ей снились львы
и крокодилы...

В диалоге принимали участие: Irina Labuzova и sonja пишет катехизис.
белый единорог

Душевный кризис Мечникова

Как-то мной был написан пост по мотивам книги Гуго Глязера "Драматическая медицина". Пост назывался Холерная рулетка. Этот - к нему дополнение.



Иногда люди совершают странные поступки. Героические странные поступки люди совершают реже. А ещё реже люди совершают героические странные поступки в отчаянии, потому что им совсем расхотелось жить. Но как бы там ни было, за всеми нашими поступками следит Господь и управляет их, когда мы впадаем в полнейшую безнадёгу. Ну, или не управляет, такое тоже случается. Вернее, Он-то старается управить, но, бывает, человек Господа уже совсем не слышит - только свою беду. К счастью, последнее не относится к тому, что случилось с известным русским медиком и биологом Ильёй Мечниковым. Говорят, его эксперимент над собой был сродни попытке самоубийства.

Был в жизни Мечникова довольно продолжительный период, когда обстоятельства складывались против него так, что небо ему казалось в овчинку. Коллеги донимали, власти доставали. Всё было против него. Но его молодая жена была чудесным существом и помогла ему выбраться из кризиса. Помочь-то помогла, да сама слегла с чахоткой и умерла. Справился учёный с этой бедой, пришёл в себя, спустя пару лет снова женился - опять на юной, 15-летней девочке. И не надо хмыкать, что педофил, тогда это было в норме вещей. А тут начались репрессии в связи с убийством Александра II. И университета, где Мечников работал, они тоже коснулись. Он подал прошение об отставке. И тут его новая жена, как и первая, тяжело заболевает - но в этот раз тифом. Это стало последней каплей. Сами понимаете, бывает так, что человек до краёв заполнен, но снаружи этого не видно. А добавь последнюю каплю, и всё - процесс пошёл, человек сорвался.

Вот и Мечников сорвался. Он ввёл себе кровь больного возвратным тифом и тяжело заболел. Но болезнь подействовала на него чудесным образом. Он в конце концов не только от неё исцелился, но и от своего душевного недуга. И с той поры стал оптимистом, который помогал окружающим выбираться из тяжёлых положений, подобных тем, в каком он оказался когда-то сам. А жена его, кстати, тоже поправилась. Так что это сказка со счастливым концом. :)

А вот может ли этот опыт считаться героическим поступком во имя науки - решайте для себя сами.

Золотой единорог

О фобиях и невзаимной любви

Есть на свете такой довольно распространённый недуг – нозокомефобия. Вы уж меня извините, но я не виновата, что эта болезнь - такая трудновыговариваемая (однако, всё познаётся в сравнении, и если сравнить нозокомефобию с гексакосиойгексеконтагексафобией, боязнью числа 666, то сразу покажется это слово звучным и на слух приятным). Нозокомефобия - это когда человек боится больниц. И это, вы не думайте, это не про меня. Я больницы люблю всем сердцем. Моя природная лень в них блаженствует. Не надо посуду мыть, пол подметать, кормят бесплатно и можешь целый день дрыхнуть в постели – никто и слова не скажет. А наркоз... После него такие классные глюки... А всякие мелкие неудобства в виде капельниц, уколов и прочих гадостей жизни я всегда с радостью списываю на здоровую долю мазохизма в своём характере, ибо если в комплект удовольствий не входят мелкие неприятности, то какая же тут радость? Сравнить-то не с чем!

Короче, я больницы люблю. Но в последнее время наши отношения заметно охладели. И я тут, клянусь, ни при чём! Я по-прежнему к ним – с открытой душой и чистым сердцем. А они ко мне – как избушка на курьих ножках – к носу задом повернутся и не впущают. Ни в дверь, ни в окошко. Я с недавнего времени стала подозревать, что у больниц тоже есть свои фобии – на пациентов. Попробовала даже придумать, как это будет звучать в моём конкретном случае – аболиционизм уже занят, аболинофобия – самое то, языком не выговаривается, но суть отражает.

Вот вчера в очередной раз собираю я свои вещички, прощеваюсь с родимым домом и отправляюсь в больницу. Насчёт вещичек, кстати, особый разговор. Раньше больницы были щедрые, добрые, а теперь прижимистые, характер явно подпортился. Тащи, говорят, с собой и лекарства, и капельницы, и посуду, и постельное бельё. А что делать, когда любишь – тащишь, конечно. Но она всё равно – морду кирпичом, и быстренько задом поворачивается. А надо сказать, что собранные дары только при выходе из дома весят килограммов пять, на обратном пути они почему-то кажутся уже всеми пятнадцатью, вот как невзаимная любовь на человека влияет! Хорошо ещё, что больницы не требуют носить с собой раскладные кровати. Но это, наверное, потому, что коридоры в них узкие. Если каждый кто стоит в очереди в приёмном покое поставит раскладушку, то пройти по коридору будет сложнее, чем Санта-Клаусу развернуться в печной трубе. Один мужичок вчера на инвалидном кресле лихо лавировал между открывающимися дверями, но всё-таки он был один, и кресло у него на колёсах! А ежели все?

Коридор приёмного покоя больше всего смахивает на вокзал. Десятки скученных людей заполоняют пространство, всё завалено тюками, рюкзаками, мешками. Кое-как протолкнувшись к нужному кабинету, я наивно спросила, кто последний, чем вызвала дружный смех. Оказалось, что все стоят именно сюда, а хвост очереди где-то совсем в другом конце коридора. Несколько больничных топчанов были плотно забиты людьми, остальной народ стоял. А мне стоять дюже не хотелось. Я углядела небольшую щель на одном топчане – там вместо человека находились рюкзак и мешок. Оглядевшись по сторонам, не смотрит ли кто, я вдвинула мешок с рюкзаком спиной к стене и примостилась на краешке. Свой рюкзак поставила на колени и приготовилась к обороне, мысленно поклявшись, что с места меня никто не сдвинет. Впрочем, никто и не пытался.

Народ, несмотря на неудобства, подобрался на редкость добродушный. Каждого нового подошедшего с вопросом: «Кто здесь последний?» - встречали шутками и смехом. И от нечего делать подваливали друг другу подлянку - рассказывали истории своих болезней.

Читать в больничных очередях – дело невозможное. Народ дефилирует туда-сюда. Периодически кто-то исчезает, очередь сбивается и все начинают дружно вспоминать, кто за кем стоит. Мужичок, за которым я занимала, вдруг почему-то решил, что он за мной. И мы некоторое время, мило друг другу улыбаясь, этот момент разъясняли, попутно пытаясь понять, за кем же мы, собственно, стоим. Вскоре, конечно, разобрались. Но читать в таких условиях, я уже говорила, невозможно. Поэтому я стала слушать плеер и глазеть по сторонам.

Сначала моё внимание обратила на себя интеллигентная старушка, у которой из-под куртки выглядывал широкий кожаный пояс с кнопочками и кармашками. Мне стало не по себе, ибо пояс этот смахивал на фирменный пояс шахида. Такой я совсем недавно видела в потрясающем американском сериале «Родина», кое-где в прокате его называют «Чужой среди своих». (Очень рекомендую, я под сильным впечатлением. Кстати, может, его кто смотрит? Мне просто невтерпёж с кем-нибудь обсудить финал второго сезона. Это – бомба! Гмммм, звучит весьма двусмысленно…) Да, так вот, я стала всматриваться в пояс на старушке, обнаружила, что в него встроен мобильный и уже стала посматривать в сторону выхода, ибо хоть у меня и нет нозокомефобии, но фобофобия – моя родная стихия. (Кстати, вот интересно, мобильные появились совсем недавно, и вместе с ними сразу же появился новый страх – номофобия, боязнь остаться без сотового, без связи, а для такой очевидной в современном мире вещи как терроризм, специфического страха не выделяют, во всяком случае, мне обнаружить не удалось. Поэтому, поскольку слово «террор» само по себе означает «страх», то ближе всего по значению к опасению стать жертвой теракта оказывается слово «фобофобия» - «страх страха».) Я стала внимательно вглядываться в лицо интеллигентной старушки с подозрительным поясом и сперва даже успокоилась – ибо она оказалась еврейкой, а еврей и пояс шахида в моём понимании занимают противоположные полюса. Но потом я вспомнила, что тот самый американский сериал «Родина» является ремейком израильской картины, а значит, не исключено, что…

Поток моих фобийных размышлений прервало появление очень расстроенной женщины, которая, проталкиваясь, шла по коридору, внимательно всматриваясь во всё вокруг и о чём-то расспрашивая каждого. Подойдя ко мне, она тоже о чём-то спросила. А я же сижу в наушниках, слушаю музыку. Я решила, что она спрашивает, кто последний, и махнула рукой в ту сторону, где конец очереди. Она совсем расстроилась и ещё что-то спросила. Я сняла наушники, и тут выяснилось, что женщина ищет украденный кем-то рюкзак и мешок. «Как выглядел тот, кто их взял?» - переспросила она. И тут до меня дошло, чьё имущество я вдвинула спиной в стену…

Тут мне стало весело. А добродушный народ в очереди, наоборот, стал очень печальным. Ибо, пока я слушала музыку, выяснилось, что отстоявших одну длинную очередь посылают во вторую – в регистратуру. Сидеть, а многим и стоять, предстояло ещё немало часов. Однако, для меня всё закончилось довольно скоро - в конце первой очереди, и я к этому времени успела прослушать всего лишь четыре альбома группы «Кино» и два «Оргии праведников». А поступать по новой пойду теперь через неделю, двадцатого.

Наберусь побольше любви… Должна же я когда-нибудь растопить немилосердное сердце больницы!

Списочег фобий, кому интересно.

ЗЫ. И не дай Бог попасть на нож к хирургу с эргазиофобией - боязнью оперировать!

gerb1

Питерская болезнь

Типичная болезнь питерца - топографический идиотизм. "Где находится улица Подковырова?" - спрашивает меня прохожий. Я прекрасно знаю, что если пройдусь по Петроградке, то без труда добреду до этой самой Подковырова, я даже помню, что она идёт параллельно Подрезова, и из-за этого "Под-" их всегда путают. Если пойти, не думая, интуитивно, ноги сами доведут. Но если включается сознание и требует реально обозначить маршрут, топографический идиотизм проявляется в полной мере. Махнёшь рукой в одну сторону, задумаешься, махнёшь в другую, а потом вдруг вспомнишь, что у тебя с собой всегда карта имеется. "Сейчас на карте посмотрю", - говорю я. "Да она у меня у самого есть, - говорит прохожий (это тоже особенность питерцев - носить с собой карту), - Но я всё вокруг обошёл, а Подковырова нигде нет"... Чтобы питерцы вконец забыли названия родных улиц, с домов даже таблички с названиями поснимали. Кому, действительно, надо - тот найдёт. А не надо - пусть дома сидит.

Вот сегодня занесло меня на Крестовский остров. Я там почти никогда не бывала, и улиц не знаю. Ориентироваться сложно. Вокруг деревья, снег, опять деревья и совсем немного домов. А на домах никаких табличек. Просто дома, без улиц, словно Питер - деревня, где и так все адреса каждому известны.. Месяц назад мы здесь были, искали Крестовский проспект. Чтобы не потеряться, Лёша взял с собой навигатор, а я распечатала карту Яндекса, но оказалось, что навигатор лучше знает дорогу, чем я ориентируюсь по карте, и потому я расслабилась и маршрут запоминать не стала. А зря. Дойдя до Крестовского, как мне показалось, проспекта, и завернув на него, я стала спрашивать прохожих, точно ли я нахожусь там, где мне надо. Один сказал, что мы на Спортивной, другой - что на Морском, третий заверял, что Крестовский проспект идёт перпендикулярно этой улице, четвёртый - что он вообще в другой части острова, а пятый честно сказал: "Не знаю". В конечном итоге оказалось, что ноги-то привели меня правильно, все пятеро, находясь на Крестовском проспекте, уверяли, что он где-то ещё. Если бы никого ни о чём не спрашивала, никаких проблем бы не возникло. Но вдумайтесь: пять из пяти встретившихся людей шли по городу, не зная, где находятся!

А в ваших краях такое случается?

gerb1

Кот Ян, месяц март и топот котов

Лёша - признанный вожак стаи. Кошки на него смотрят с любовью, а коты - с уважением и завистью. Только он ходит на охоту и приносит кити кэт в рюкзаке. Только он может открыть дверь холодильника и достать из неё что-то съедобное. Никому из четверолапых это не под силу. Правда, когда Лёше прислали рекламный большой мешок сухого корма, то в холодильник он не влез. Пришлось поставить между дверями. Коты давно научились открывать дверь в туалет - прыгнешь на ручку, она и откроется. Но вот дверь в прихожей - тяжёлая, с ней так легко не сладишь. Пришлось включать коллективный разум и открывать дверь стаей. Один прыгает на ручку, остальные отчаянно выцарапывают дверь когтями. Раз - получилось. А что получилось один раз - всегда можно повторить. Теперь дверь в прихожую перестала закрываться вообще...

А знаете, что бывает со стаей, когда вожак ненадолго отлучается? Я знаю. И вы тоже имеете об этом представление, но, возможно, за давностью лет подзабыли. Попытайтесь припомнить, что вы вытворяли в школьные годы, когда учитель выходил из класса... Вот у нас сейчас в квартире примерно такой дурдом. Ибо коты ничего не понимают в календарях - кот Ян, заместитель лидера стаи Лёши - наврал им, что наступил март, и теперь у нас мартовские коты. Ну, вот сбился у кота встроенный календарь, что тут поделаешь?

Вообще это бы не страшно. Прародительница у нас Зевс, а она кошка интеллигентная, тихая, вежливая, её никакие марты никогда не касались никаким боком. И детей она воспитала культурными. И приёмных детей. И внуков. Все её отпрыски - примерные граждане кошачьей стаи - никто никогда лишнего слова не мявкнет. Я вообще долго думала, что они просто от природы немые. Ну бывает же и с котами такое, наверное...

Но года полтора назад Лёша притащил с помойки здорового кота Яна. Тот никаких манер не знал. Страдал клептоманскими наклонностями. Буянил, грубил, ни с кем не считался, на всех огрызался и шипел. Не признавал никаких ущемлений своей личности. Противостояние Яна и коллектива длилось довольно долго, но победила семья, всё-таки её положительное влияние оказало и на бессовестного хулигана Яна определённое воздействие. Воровать он стал украдкой. На стол и плиту залезать - только когда вожака стаи нет на кухне. Перестал всех задирать. В общем, влияние цивилизации сказалось на нём благотворнейшим образом.

Но март, и не важно, что он начался ещё в январе, - это выше кошачьих сил. Во всяком случае, сил кота, выросшего на помойке. И если в присутствии лидера Ян особо не выступает, то стоит тому за порог, как Ян начинает гонять свой, как ему кажется, гарем по всему дому. А что? Лидеру стаи кошачий гарем не нужен, он - как собака на сене - сам не хочет, и другим не даёт... Несправедливо. Гарем, занятый тем временем архисерьёзным делом - воспитанием и пропитанием подрастающего поколения, даваться в лапы сексуального маньяка Яна не собирался. И устроил ему мордобой с попыткой выцарапывания глаз. Тогда Ян (где тут учёные, которые любят говорить о естественности гомосексуальных связей в природе?) решил переключиться на кастрированных самцов. Но они тоже себя в обиду не дали. Мы хоть и евнухи, дали они ему понять, а навалять можем. И тогда Ян понял, что никто, кроме неполовозрелых полугодовых подростков-котят, ему не светит (учёных-учёных сюда!). Единственное, до чего Ян не докатился, это до меховых игрушек, хотя первый супруг Зевса кот Коврик, использовал их, как, гммммм, предмет из магазина секс-шопа. Нет, до этого Ян ещё не дошёл. Зато квартира ходит ходуном, и я чувствую покровительственное прикосновение Божественной длани, ибо поправка насчёт топота котов не была-таки принята парламентом Петербурга в последнем прочтении и, таким образом, штраф в 50.000 нам не грозит. Правда, у нас не топот котов, а грохот котов, но это без разницы - о нём в новом законе тоже ни слова..


Ян

кот Ян отдыхает между баталиями


Ян


кот Ян и пингвинятко Линукс</center