Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

gerb1

Новости

положительная:
сделала прививку и, ура!, наконец-то можно не мыть руки

отрицательная:
за полтора минувших года сформировалась стойкая привычка мыть руки с улицы, и никакого удовольствия
__________________________
положительная:
мотивировала себя тем, что после прививки схожу в свою любимую шаверму от Шера (в новом районе плохая шаверма, а вот от Шера...) и сходила

отрицательная:
после прививки никакого аппетита сразу и на два дня, купила шаверму и скормила потихоньку за день коту
___________________________
отрицательная:
Смурфик, сволочь, ночью унитаз опрокинул. В квартире воды по щиколотку набралось.

положительная:
Унитаз всё равно собиралась менять, новый уже месяц лежит в кладовке и пролежал бы ещё полгода, пока я собралась бы вызывать сантехника

положительная:
вызвала сантехника

отрицательная:
запросил 3.500, послала далеко и надолго

живу с перевёрнутым унитазом
________________________
положительная:
получила пенсию

отрицательная:
вернее, половину, потому что неизвестно куда из почта-банка исчезают деньги (не связывайтесь с этой конторой, концов не найдёте!); все отнекиваются: ПФ посылает полностью, приставы не снимают, жилкомсервис дал справку, что долгов нет, почта-банк врёт, что получает половину и не знает, где деньги.

положительная:
но всё-таки хоть что-то получила

отрицательная:
на следующий день оплатила счета и заказала блендер вместо сломавшегося комбайна; пенсия закончилась

положительная:
наконец-то удастся похудеть

отрицательная:
в блендере нечего измельчать, если только начать делать котлеты из сворачивающих унитазы котиков

положительная:
аппетита всё равно нет после прививки, может, ещё месяц не вернётся...

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

gerb1

Смурфик и система приучения кошек к унитазу

Недавно я переехала в новую квартиру и взяла с собой котёнка. В общем-то не собиралась брать, но так получилось, что он меня подкупил. Как только начался сбор коробок, он стал бегать за мной хвостиком, выражая всем своим видом любовь и привязанность. Все остальные хвостатые признают исключительно сына, ибо он их кормит. А этот вот стал моей неразлучной тенью. Сообразил, что решается его будущее и пристал к нужной стороне.

Моё антикошачье сердце смягчилось, я назвала малыша Смурфиком и решила взять с собой. Подошла к делу серьёзно. Заказала на Озоне миски и систему приучения кошек к унитазу - так называется большой круглый лоток, в котором обозначены прорези различного диаметра. Система приучения кошек к унитазу ставится в угол туалета как обычный лоток - котик делает свои дела и постепенно к нему привыкает; затем система переносится на унитаз и котик приучается к новому месту; потом в системе прорезаются дырки - сперва маленькая, потом побольше, потом ещё больше, а потом система и вовсе становится не нужна. Я почитала отзывы на Озоне - и все комментаторы подряд расписывали, какая это замечательная штука и хвастались тем, как быстро их коты научились ходить в унитаз.

На новой квартире я поставила систему в угол туалета, как и положено, насыпала в неё наполнитель для лотков и стала ждать. Смурфик же оказался совсем не таким умным котёнком, как мне показалось раньше. Систему он проигнорировал и стал делать свои дела в малюсеньком закутке под трубой, куда мне - толстой и неуклюжей вообще не достать и не подкопаться. Тогда я отправилась в зоомагазин и купила спрей - для приучения котов к лотку. На этикетке было написано, что в лоток нужно положить бумагу и побрызгать её спреем. Я так и сделала. Судя по запаху, оказалось, что купленная за 250 рублей небольшая бутылочка содержит обыкновенный нашатырный спирт, да ещё и разбавленный. Правда, Смурфик спрей оценил по достоинству - очень им заинтересовался. Однако, он понял, как им следует пользоваться весьма своеобразно - он по-прежнему делает свои дела в закутке под трубой, а потом перетаскивает туда смоченную спреем бумагу из системы приучения кошек к унитазу. Боюсь, мне достался умственно отсталый котёнок... :(((

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

gerb1

Житейское. 2 день.

Действующие лица:
1-я тётка (за столом)
2-я тётка (там же)
бабушка (за соседним столом)
буфетчица (за стойкой)

Место действия: столовая для бедных


Бабушка встаёт из-за стола, заворачивает хлеб в полиэтиленовый пакет.

1-я тётка: А хлеб чего не ешь?

Бабушка: Я его собакам отдаю. Бездомным.

1-я тётка: Как можно? Люди голодают, а ты хлеб собакам отдаёшь.

Бабушка: Мне их жалко. Я и птиц подкармливаю.

1-я тётка: Ворон каких-нибудь.

Бабушка: Да хоть и ворон. Они не виноваты, что воронами уродились. Кому как привелось.

1-я тётка: В монастырь бы отнесла хлеб, там нищим отдадут.

Бабушка: Я в церковь не хожу. А собака у нас во дворе живёт. Я добрая, мне её жалко.

1-я тётка: Ничего ты не добрая. Добрые людям хлеб отдают. Вот я в монастырь отношу, для людей.

Бабушка: Если б у нас во дворе голодный человек сидел, я бы ему дала, но у нас собака голодная.

1-я тётка: Так нельзя. Это безобразие. И ещё себя после этого считает добрым человеком. А птицам, небось, и крупу сыпешь.

Бабушка: Бывает.

1-я тётка: Деньги тратишь в магазине, а потом - воронам, на ветер. Лучше бы людям дала.

Бабушка: Я специально в магазине для птиц не покупаю, а что остаётся.

1-я тётка (не слушая): Из ума выжила для птиц покупать.

Буфетчица: Девочки, не ссорьтесь!

2-я тётка (заканчивает есть): Ты как, на машине? Подвезёшь меня?

1-я тётка: Поехали. (уходят)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

gerb1

Мокрое




Новый год в этом году примерно такой. Мокрый. Голый. Зато по тротуарам можно ходить, а не скользить или карабкаться. Вообще если б не вымирающие белые медведи, так тёплая зима - просто мечта.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

gerb1

Больничные байки

В больницах не так часто встретишь интересных собеседников. Большинство из нас почему-то считает самой привлекательной тему - собственных болячек, хотя это никому и даром не нужно, в том числе и самим рассказчикам, которым болезни осточертели по уши. Но в этот раз мне повезло...



ЛЕСНЫЕ
У нас в Кавголово медведь стал шастать. Ну, я знала по карте, где он примерно обитает. Но когда в лес пошла, это как-то из головы подвылетело. Да и заплутала слегка. Не знаю, как обратно к дороге выйти. А тут малинник. И ягод навалом. Как удержаться? Я малины набрала в лукошко, наелась вдосталь, собралась идти. Только куда? Вдруг вижу: на той стороне чья-то спина здоровая, коричневая. И чав-чав-чав. Говорю: «Мужчина, не подскажете, где дорога?» А он не отвечает и всё по-прежнему: чав-чав-чав. Я голос повысила, громче спрашиваю: «Мужчина, как выйти на дорогу?». Чав-чав-чав. Я рассердилась, не мог он меня не услышать. Но подойти боюсь. Мало ли, что за тип. Стала потихоньку сама выбираться. Нашла тропинку, вышла на дорогу. Домой возвращаюсь. Смотрю по карте, где была. Матерь Божия, как раз тот самый малинник, рядом с которым медведя встречали несколько раз.

Как-то мы с мужем поехали к друзьям на дачу. А те собрались на охоту. Ну, и мы с ними. У них собака была охотничья, не знаю, как порода называется, но морда такая длинная. Зима была, хозяева на собаку попонку надели шерстяную. А хозяйка ещё и кепку ей на голову нахлобучила с ушами. Зелёную. И вот пустили собаку вперёд. Через некоторое время слышим: лает, как когда найдёт кого. Подходим ближе. Сидит в снегу заяц и ошалело таращится на это чудо в шерстяном свитере и зелёной кепке с ушами. Понять не может, что это такое. Мы эту сцену как увидели, так все от смеха затряслись. Повезло зайцу, никто в него и не подумал стрелять. Ускакал восвояси, когда в себя пришёл от изумления.

Соревнования по ориентированию. Иду через лес. Вдруг слышу: кто-то из мужиков наших напролом прёт. Я высчитываю точку, где могу с ним пересечься, и несусь наперехват. Выскакиваю на поляну, а наперерез мне – вместо мужика лосяра вот такущий. Видать, наши спугнули его с мест обитания, вот он и помчался, куда глаза глядят. Меня увидел, вытаращился весь. Глаза у него никогда бы не подумала какие громадные. В себя пришёл – и дальше побежал.

Как-то у нас в Карелии проходили международные соревнования по ориентированию. Я тогда была среди судейских. Приехали отовсюду спортсмены. Закинули их на отправную точку, а мы на финише ждём. Первый пришёл, второй, десятый. Все собрались, только одного не хватает – казаха. Опытный дядька, следопыт, дерсуузала тамошний, никак не мог заблудиться. Он от природы как индеец, нюхом тропу знает. Час проходит, другой. Никаких вестей. Мы все уже не то, что встревожены – на ушах стоим, нервничаем. Мало ли, в ущелье сорвался. Или ещё что. Лежит где весь переломанный. Вертолёт вызвали МЧС-овский, «скорые» дежурят. Все нервничают. Вдруг выходит из леса, неторопливой походочкой, улыбка до ушей: «Какая тут природа! Не то, что у нас, степь да степь кругом». Залюбовался, в общем…

МЕДИЦИНСКИЕ
Мать моя очень любит лечиться. Как только кто-нибудь из нас заболеет, врач ему что-нибудь выпишет, она тут же со своим блокнотиком и в него всё аккуратно записывает. Через какое-то время выясняется, что это средство и ей позарез нужно. Как-то мне собирались поставить искусственный тазобедренный сустав, а она говорит: «Вот хорошо бы нас вдвоём положили, тебе бы шейку бедра восстановили, а мне моё колено». Я ей: «Тьфу на тебя, твоё колено терпит и не притягивай к себе всякие гадости». Ложусь в больницу. Муж договорился об отдельной палате. Наслаждаюсь одиночеством. Вдруг обе створки двери распахиваются и в палату ввозят каталку. На каталке – мама, довольная, как чёрт, в улыбке расползается. Я: «Что случилось?» Мама: «Я шейку бедра сломала». – «Да как ты ухитрилась?» - «А я, - говорит. - смотрела Малахову по телевизору, она посоветовала таблетку нитроглицерина выпить, я пошла и выпила. Хорошо твой муж успел меня поймать на излёте, а то бы я ещё больше всего поломала». Врачи на неё так смотрят, я думала, на месте убьют. Малахова, мать твою. Но ничего. Главврач сперва наотрез отказался ей операцию делать. Говорит, у меня целая палата таких 90-летних. Им операцию сделаешь, а они потом вставать не хотят. Одни, говорят, больно. Другие, костыли тяжёлые, не удержать. Третьи – голова кружится. Не буду оперировать. Но муж мой поклялся, что заставит её встать и убедил сделать операцию. Вот лежим обе после операции дома, мать вставать не хочет. Больно, говорит, костыли тяжёлые и голова кружится. Муж с ней препирается-препирается, никакого толка. Часа полтора ругались. Потом он как завопит: «Встааааать!» Мама тут же вскочила. Он: «Пройти метр до стола!» Она проковыляла метр, села, пообедала за столом, как люди, и была очень довольна. Каждый день он её дрессировал, заставлял ходить. Орал всё время – капризничала постоянно. Через год она ему в ноги поклонилась. Сказала: «Если б ты не орал на меня, я бы померла, не то что ходить бы совсем перестала»…

Положили ребёнка в больницу. Ухода никакого. Я за свой счёт взяла отгулы на работе. Мою полы в палате, детям книжки читаю, развлекаю их. Как-то раз пошла туалет приводить в порядок. Всё помыла, а потом на горшок села, вдруг из-под раковины – там дыра большая – вот такущая крыса вылезает. Огромная. Выпучилась на меня бусинами своими. Я испугалась жутко, ноги кверху задрала и ору во весь голос: «Занято!»


ПРА КОТЕГОВ
У меня кот детей не любит. Чем младше, тем больше их терпеть не может. Как-то сын пришёл с семьёй в гости. Внучке года три было. «Я хочу с котиком поиграть». Ну, я ей прямо не запрещаю, у них так не принято. Говорю: «Если он захочет с тобой играть, то пожалуйста. А нет – так не приставай к нему». Девчонка – к коту, тот от неё, она опять к нему – он убегает, в какую-то щёлку забился, только чтоб не доставала. Но она его всё равно нашла, руки тянет. Тогда он встал на задние лапы, а передними – как начнёт её лупить по щекам: шлёп-шлёп-шлёп. У внучки слёзы из глаз: «Меня котик побил». – «Правильно, что побил. Он старался тебе больно не делать, коготочки спрятал, чтоб не поцарапать. Он ведь показал тебе два раза до этого, что играть не хочет, а ты его не послушала.

Наш кот чёрный, а кончик хвоста – белый, фонариком. Перед обедом он на стол не прыгает, знает, что сгонят. Отойдёт, вороватыми глазёнками зыркнет, где что лежит, выберет себе вкусную колбаску. Возвращается к столу. Встаёт тихонечко на задние лапы аккурат под вкусной колбаской, морду не высовывает, чтоб не видно его было, а передней тихонечко шарит по краю стола. Дошарит до блюдечка, начинает его ощупывать. Наконец коготочком зацепляет кусочек колбаски, и юрк – в другую комнату. Мать: «А-а-а, я тебя веником!» - А отец: «Не трогай кота. Кот в своём праве, он охотится. А вы сами виноваты. Нечего посуду на край стола ставить».

ЗАГРАНИЧНЫЕ
Приезжаем в Барселону. Гуляем с мужем по городу. Видим – уличное кафе. Решили отдохнуть, попить кофе. Подходит мальчик-официант. А мы по-испански ни слова не знаем. Стали объяснять знаками и по-английски, что хотим кофе. Мальчик кивнул и ушёл. Сидим с мужем пять минут, десять, пятнадцать. Полчаса прошло. Давно обслужили тех, кто пришёл вслед за нами. Мы забеспокоились, правильно ли нас поняли. Подхожу к мальчику, повторяю на английском, что нужно кофе. А он кивает и говорит в ответ: «English – no». Короче, англичан они не обслуживают. Не любят они, видите ли, англичан после какой-то битвы их армады с флотом Англии. Еле-еле объяснили, что мы русские. Нам потом сказали, что в некоторых частях города и камнем в спину запустить могли, если б и дальше считали нас англичанами.

Англичан, кстати, не только в Испании не любят. Как-то мы попали на международное шотландское застолье. Там ведущий на сцене приветствует толпу: «Кто здесь шотландец? – шотландцы встают. – Похлопаем шотландцам». Все аплодируют. «Кто тут поляки? Похлопаем полякам». «Кто тут русские? Похлопаем русским». Все страны перебрали. А в конце: «Кто тут англичане?» - мёртвое молчание «И слава богу, что среди нас нет англичан, нечего им хлопать».

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ
У нас в роду девочки – только Кати. Но различать-то их при разговоре как-то надо. Бабушка – Екатерина Алексеевна. Старшая дочка - Катерина. Средняя – Катя. Младшая – Катюша. Племянницы и внучки – у каждой своё имя: Катенька, Катюня, Котя, Катюся. Вчера правнучка родилась. Назвали Катей, а как в семье будем звать – пока не придумали…

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

gerb1

Гигантский спрут













Гигантский спрут и впрямь велик. Он прямо-таки нависает над людьми. И хотя по высоте скульптура такая же, как почти все остальные, но в ширину щупальца раскинулись столь далеко, что ушли даже за пределы парочки других композиций. Автор работы - петербуржец Иван Зверев.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

gerb1

Древняя картина мира













Ну, подобное представление о мире имело место быть, однако едва ли древние (они всё-таки были не глупее нас) действительно считали, что мир стоит на слонах и черепахе, я думаю, это было всё-таки метафорическое изображение. Но в романе Пратчетта "Плоский мир" устройство вселенной именно таково. А почему бы и нет?

Авторы работы - харьковчане: Артём и Владимир Самойловы.

Фото: © Оксана Аболина

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru