unico_unicornio (unico_unicornio) wrote,
unico_unicornio
unico_unicornio

Простите, что не по теме (5-6)



1-2 части, 3-4 части


28 апреля 2010 г.
Автор: Пьяная Немезида
Тема: Лучший способ испортить отношения



Это, конечно, не по теме, простите, многоуважаемые френды, но ничего не попишешь: измазали грязью – нужно отмываться, а не ходить чумазой с независимым и гордым видом - я, мол, тут ни при чём. Очень даже причём. Скажу прямо: други, нас отымели! По полной. И меня в первую очередь. В воскресенье я чувствовала себя так, словно моя рожа – это боксёрская груша во время тренировки. Напиться после этого хотелось – жуть! Повезло, что не на что. Не знаю, какая мразь на меня Лизке наговорила так, что она поверила. Не было у меня никаких гонораров, коту жрать нечего, а я вообще уже месяц как перешла на трехразовое питание. Да-да, ем три раза в неделю. Кто не верит, может заглянуть в мой альбом – я не поленилась и потопала в бухгалтерию и попросила распечатать мой расчётный лист за этот год. В альбоме – его копия. Там же скрин договора с издательством – весь гонорар от статьи достаётся редсовету. Литературным трудом в наши дни не заработаешь, тебе ли это, Лизавета, не знать? Я понимаю, что ты соскучилась по маме-покойнице, но не настолько же, чтобы потерять голову и поверить бредням про свою лучшую подругу?! Стыдобища! Даже не хочу знать, кто и зачем меня подставил. Противно. Каюсь, я, как про себя услышала, что пожалела денег Лизе на лекарство, тоже зашла на тот сайт, и получила, как и все, гору «полезной информации» про сообщников. Но я не собираюсь эти данные никому выкладывать. И уж тем более не собираюсь им верить. Потому что понимаю: там всё – подлая ложь. И я даже догадываюсь, кто к этому делу причастен. Но называть Оракула Лео по имени не буду – перебьётся. А всем вам скажу: лучший способ испортить отношения – начать выяснять их. И разборки в комментах к посту Архивариуса – лучшее тому подтверждение. Нужно прекратить эти дрязги раз и навсегда. Какое у нас совсем недавно было чудесное сообщество! А теперь посмотрите во что превратилось? Болото, да и только. Когда в компьютере появляются серьёзные проблемы, можно откатить систему назад, к той точке, когда всё работало нормально. Предлагаю забыть всё плохое, что между нами происходило, перестать выяснять отношения и вернуться к прежней, хорошей жизни.

ЗЫ. Лизка, я в десять мест обращалась, чтобы одолжить для тебя денег – но мне уже никто не даёт, знают, что отдать смогу лишь, когда столбы зацветут.

ЗЗЫ. Шам, знаю-знаю, что не по теме, и вообще всё личное. Бань на здоровье, если хочешь. Главное: прекратите все ссориться!




Оракул Леонардо:
Не, ну вы посмотрите только – меня тут неделю не было, а мне всё продолжают и продолжают кости мыть. И это я – главный подстрекатель и злодей?! Несправедливость! С какого такого перепугу , Немезида, ты на меня вину в этой истории навесила?! Кто вас на сайт мертвяков потащил, я? Нет, ваш новый любимчик - нищий пенсионеришка. А я вас насчёт него предупреждал, между прочим… Требую немедленной сатисфакции! Дуэль на шпагах! Дзинь-дзинь-дзинь…

Шаммурамат:

Оракул Леонардо, следите за языком! Предупреждать больше не буду.

Mary Bloody:
(*вздыхает*) началось…

Оанис:
Неужели нельзя было этого паяца ещё недельку в бане попарить?

Шаммурамат:
С радостью бы. Но срок я сама назначила, и этот урод этим воспользовался – с утра завалил меня требованиями разбанить. Ничего, он долго не выдержит, а банный лист у меня всегда наготове.

Оракул Леонардо:
(*раболепно изгибается*) Конечно-конечно, царица ныне и присно и вовеки веков вправе оскорблять своих подданных и называть их уродами... (*отвернувшись, затачивает ножик*) вжик-вжик!

Шаммурамат:
(*удивлённо*) Тебя это оскорбило? А я со всей душой… ласково и нежно…

Виталий Иванович:
Друзья, Оракул Леонардо прав. Это не его, а моя вина, целиком и полностью моя, в том, что я дал ссылку на спиритический сайт. Что-то действительно нездоровое произошло, когда все туда повалили и получили порочащую информацию друг о друге. Я этого никак не могу понять. Откуда они всё о нас узнали, если духи в этом не замешаны?

Архивариус:
А вот это и в самом деле интересно. Хотелось бы разобраться.

Пьяная Немезида:
Пальцем в небо тыкали и кое-что угадали.

Оанис:
Не знаю-не знаю… Пусть меня разубедят сперва. Пока я волонтером геройствовал, двое здесь и сейчас присутствующих, отужинав в ресторане, сняли номер в гостинице. Интересно, зачем им это понадобилось, если у обоих есть квартира?!

Шаммурамат:
Не было этого!

Архивариус:
Гнусная ложь.

Mary Bloody:
(*чешет репу*) Ты ничего не перепутал, Оанис? Пока ты геройствовал или пока ты воровал у старушек граммофоны?

Оанис:
Ёклмн!

Mary Bloody:
Вот и я о том…

Пьяная Немезида:

Господа хорошие, вы хоть помните, о чём мой пост?!

Бедная Лиза:
Зидочка, прости меня, наверное, ты права. Я на тебя в сердцах накричала, думала, что правда, а это – слов нет, чтобы сказать, как это называется.

Mary Bloody:
(*возмущённо*) Жульён-бульон! Вот как это называется.

Шаммурамат:
Маша, уж ты бы лучше помолчала! Кто наврал, что поехал на районные соревнования?!

Mary Bloody:
(*вскакивает*) Ма, мы с тобой уже говорили! Я наврала, ну и что?! Все дети врут! Но ни с какими мужиками я никуда не ездила, и не напивалась, и травку не курила. Что я, дуррра? Смоталась к Ленке на три дня в Питер. А ты бы меня одну отпустила?

Шаммурамат:

Нет, разумеется. Тебе ещё рано одной по стране разъезжать. Да ещё автостопом!

Mary Bloody:
Ну вот! А я уже взрослая! И не стопом, а Ленкины знакомые подвезли. Будто ты в девятом классе родителей не обманывала?

Шаммурамат:
Мои родители по полгода занимались рыбным промыслом на Камчатке. И я, в отличие от тебя, в этом возрасте была совершенно самостоятельной. И вполне могла себя прокормить.

Оракул Леонардо:
Интересно, каким это трудом? (*в сторону*) Бла-бла-бля…

Mary Bloody:
Ты, наглая свинья, без намёков! Мать картины создавала…

Оракул Леонардо:
Хрю-хрю!

Шаммурамат:
Не картины, а иконы. Тайком писала. А в церковной лавке их продавали. Мне платили двадцать процентов выручки! Едва хватало на краски и кисти. В те времена, если бы в школе узнали, по головке не погладили бы.

Оракул Леонардо:
(*продолжает точить ножик*) Вжик-вжик!

Бедная Лиза:
Как зловеще это звучит!

Оанис:
Когда точат ножи, у меня сводит зубы. Невыносимый звук.

Пьяная Немезида:
Что за хрень, Лео?! Прости, Господи…

Оракул Леонардо:
Прощаю. Вжик-вжик!

Пьяная Немезида:
Сукин кот!

Оракул Леонардо:
Вжик-вжик!

Бедная Лиза:
Хватит глумиться над людьми, Леонардо!

Оракул Леонардо:

Вжик-вжик!

Виталий Иванович:
Может, и вправду пора остановиться? А, Лео?

Оракул Леонардо:
Вжик-вжик!

Архивариус:
Надеюсь, ты этим виртуальным ножиком отрежешь себе свой гнусный язык.

Оракул Леонардо:
Ну вот, заточил… (*осматривает нож с довольным видом*) Кажись, острый. Сейчас попробуем… Кого бы выбрать в жертву? Может, Шам…

Mary Blody:
(*свирепеет*) Тронешь мать – убью!

Оракул Леонардо:
Не убьёшь, деточка… Я тоже кое-что о всех о вас знаю! Мяу!

Архивариус:
Что бы ты ни сказал, это будет ложь. Гнусная и извращённая.

Оракул Леонардо:
Посмотрим-посмотрим… Может быть, это окажется отвратительная и мерзкая правда? Ав!

Оанис:
Шам, да бань же его!

Шаммурамат:
(*холодно*) Успеется. Хочу иметь достойный повод забанить этого отморозка навечно. Пусть выскажется сначала.

Пьяная Немезида:
Не надо! Уже сто тысяч поводов было! Бань!

Архивариус:
Шам, не советую.

Бедная Лиза:
Пожалуйста, Шам!

Оанис:
Уважь сообщников!

Шаммурамат :
(*твёрдо*) Даст повод – сразу же. Пусть выскажется.

Оракул Леонардо:
А вот и выскажусь! И с превеликим удовольствием! Когда вы выгнали бедного Лео за порог, в холодную и дождливую ночь, когда вы заперли за ним на неделю дверь, он с горя стал толкаться в самые разные места… И заскочил на мертвяцкий сайт. И когда он туда зашёл, Блуди-деточка, то вспомнил о тебе. И вызвал Александра Сергеевича… Хотел попросить его, чтобы он тебе стихов надиктовал. Видишь, какой я благородный? Гы-гы!

Mary Bloody:
(*сплёвывает сквозь зубы*) Блохородный!

Оанис:
Браво, Мэри!

Оракул Леонардо:
Рано радуешься, прихлебало! Я не закончил. Так вот: про стихи Пушкин говорить не захотел. Видать, плагиаторов не любит. Зато он познакомил меня с одним мальчиком. И сказал, что это твой брат, Блуди. А твой братец очень хотел с тобой встретиться…

Mary Bloody:
Что за чушь?! Какой брат? У меня нет никакого брата. Я одна у мамы.

Оракул Леонардо:
Твоя мама тебя к подружке не отпускает. Считает тебя маленькой. А сама в том же возрасте была такой самостоятельной-такой самостоятельной… ох, какой самостоятельной! Недоглядела и завела себе сыночка. Только ведь ребёночек ей мешал тогда… по рукам и ногам связывал… стала бы она с такой обузой известной художницей?! Вот она и отправила сыночка на тот свет лет на семьдесят раньше срока! Бом-бом-бом!

Mary Bloody:
Заткнись, гадина! Гнусная ложь!

Оракул Леонардо:
У тебя же мать в соседней комнате. Поди спроси! Хи-хи!

Шаммурамат:
Я его не убивала.

Бедная Лиза:
О Боже!

Оракул Леонардо:
Я слушаю… алё!

Пьяная Немезида:
Шам, теперь-то не медли! Какой тебе еще повод надо?!

Бедная Лиза:
Шаммочка, не слушай его! Никто ему не верит. Мало ли что было у тебя по молодости лет! Когда это было? Залетела по глупости? Ну сделала аборт… а кто не делал? Ты ведь покаялась, верно? А Маша у тебя просто замечательная девочка!

Оракул Леонардо:
Я разговаривал не с духом эмбриона, Лизавета. Я общался с духом убиенного младенца! Ну что, Шам, мальчики кровавые в глазах стоят?

Оанис:
Да сколько можно?! В бан его! Шам, мы все тебя любим! Пошёл он нах!

Архивариус:
Маша, ты в сети? С мамой всё в порядке? Я звоню, никто не берёт трубку. Пожалуйста, ответь!

Оанис:
Дозвонишься – сразу скажи!

Пьяная Немезида:
Доцеремонились с мерзавцем.

Оракул Леонардо:
Ах, я мерзавец?! А убийца бедного несчастного ребёнка – славная милая леди? И как о ней все беспокоятся!

Оанис:
Это ложь!

Виталий Иванович:
Леонардо, мне кажется, тебе давно пора остановиться. Ты зашёл слишком далеко.

Архивариус:
Дозвонился. Шам плохо с сердцем. Маша вызвала «скорую». Я сейчас к ним, наверняка нужна будет помощь. Прекратите флуд, не кормите тролля, после с ним разберемся. (*оракулу Леонардо*) И не думай, я этого так не оставлю!!!!!!!

Оракул Леонардо:
А я чего? Я пай-мальчик! Хи-хи.




29 апреля 2010 г.
Автор: Оракул Леонардо
Тема: Царица Шаммарумат - легенда и быль



Простите, что ПО ТЕМЕ. Заметьте, единственный из всех вас! Принёс в клюве…чик-чирик…поучительную историю о любви, верности и женском коварстве (*раскланивается на манер балаганного шута*).

Однажды богиня Деркето – баба глубоко несчастная в личной жизни, ибо ниже пупка у неё вместо ног был толстый рыбий хвост – залетела от простого смертного. Оно и понятно: какой бог на эту полурыбу мог позариться? Хи-хи… Хотел бы я взглянуть на процесс, но не дано, не дано, мяуууу. А должно быть занятно, правда?

Долго ли коротко ли сказка сказывается, только родила Деркето в положенный час ребёнка, и до того устыдилась, что прикончила беднягу-любовника. Жаль мужика, я считаю. Пострадал буквально ни за хрен собачий. За свой собственный пострадал. Каламбурчик, да? Гы…

Ребенка стерва эта чешуйчатая, падла божественная, сволочь месопотамская оставила помирать посреди каменистой пустыни. Влево, сколько взгляда хватает – пусто. Вправо, сколько взгляда хватает – пусто. А посредине детеныш: девочка махонькая, икриночка родненькая лежит. В общем кинула потомство Деркето и была такова. Хрюююю! Свинья как есть свинья, хоть и рыба.

Быть бы ещё одному хладному трупу рядом с папашей, но тут подсуетились местные голуби. Стали они по легенде подкармливать младенца. Видно, червяками, чем ещё птицы кормить могут? Пастораль да и только: камень, на нём сучит ножками-ручками дитё малое, а птички небесные заботливо ему в ротик червячков суют. Лепота…Мяу!

Шёл о ту пору по пустыне пастух одинокий. Видит девчонка червей жрёт, ртом беззубым чавкает. Чего думает добру пропадать, ну и взял к себе. Подрастет, стадо пасти будет. Или в рабство кому продать, денюжку заработать. Назвал он ребетёнка Шаммарумат, или на греческий манер – Семирамида. Мурр….
Подросла дочь полурыбы и очень удачно на глаза наместнику ассирийскому попалась. С подозрительным для русского уха именем Оанис. Гы… Догадываюсь я за что его таким имечком нарекли, но рассказывать о том не буду. Сами не маленькие. Гав-гав!

Втюрился Оанис по полной, особо после того, как жена его, переодевшись воином, помогла взять вражью крепость. На беду наместника приметил жену его при штурме босс Оаниса – царь Нин. И Шам, да простит мне древняя покойница фамильярность, не будь дурой, мужа тут же кинула. Узнав о том, впал Оанис в жуткий депрессняк и покончил с собой. Хрюююю! Дочь свиньи ведь, хоть и рыбы.

Впрочем царю-батюшке простого вавилонского народа повезло немногим больше. Едва Шам родила ему сына, как правитель подозрительно быстро скопытился, оставив царство на дражайшую жёнушку. Тут-то она и развернулась. Садов висячих понастроила. Мост через Евфрат перебросила. Тоннель в горе вырыла…В общем, развлекалась на полную катушку. Завоевала Египет, Ливию, Эфиопию и двинулась в Индию, но тут сыночек против неё заговор при дворе составил. Хрююююю…поросёнок-то от свиньи недалеко падает.

Обратилась Шам в голубицу (не зря её в детстве червяками кормили) и улетела навсегда. Фьюююють! Такова легенда.

А теперь добрый Лео расскажет вам быль. Однажды царица Шаммурамат (наша, наша царица, не древняя!) залетела от простого смертного. Про рыбий хвост ничего не скажу, но на голову она уже тогда двинутая была. Рыба-то она с головы гниет. Гав!

Было Шам тогда лет шестнадцать, времена ещё советские были, не то что нынешние. А она в комсомол тока-тока вступила. Дедушке Ленину дала. Клятву, клятву дала, а вы о чём подумали? Труля-ля…

Долго ли, коротко ли быль рассказывается, только родила наша царица в положенный час сыночка, и до того устыдилась, что прикончила беднягу-любовника. Гы-гы…Шучу! Почти. Ибо отправился папаша её сыночка по гнусному навету Шам в тюрягу на десять лет. Хрюююю! Свинья как есть свинья, хоть и комсомолка.

Даже большая свинья, чем полурыба Деркето. Ибо вслед за папашей избавилась она и от сыночка. Придушила младенца да закопала. Некого кормить голубкам было, некого (*плачет бедный Лео, утираясь носовым платочком*).

Вот такая вот история у меня для вас, друзья! Самая что ни на есть правдивая и самая что не на есть по теме сообщества. Мяуууууу….




Оанис:
Мразь!

Оракул Леонардо:
Я тебе глаза открываю, а ты… Свечку за избавление в церкви поставь, муррр… Чуешь, как все любовнички у этих цариц заканчивали? Кто в тюряге, а кто трупом хладным.

Пьяная Немезида:
Не нужно, Оанис… Вообще не нужно комментов… Он ведь только этого и ждёт, сволочь. У кого совесть ещё осталась, не дайте ему срач устроить!

Оракул Леонардо:
Почему это не нужно? Дав-гав-давайте свои комментарии, отвечу...чик-чирик…на все вопросы.
Тяв-гав-тяв!

Оракул Леонардо:

И где же все? Как рыбы воды в рот набрали?Буль-буль?

Оракул Леонардо:

И тишина… Как там у Пушкина? «Народ безмолвствует!»




продолжение

© Copyright: Маранин Аболина, 2010
Свидетельство о публикации №21009130597
Tags: повесть, творчество
Subscribe

  • Капли памяти

    Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за други своя. Ин.15, 13 Рождение его сопровождалось драматическими и бурными событиями. В…

  • Мамилапинатапай

    Мамилапинатапай - взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один…

  • Мал. Лёша и большая перестройка. 5л. 7м. - 7 л. (пост 12)

    5 с половиной – 6 лет 15 июня 1994 Живём на даче. С Иваном поочерёдно сменяемся при Лёшке. Ребёнок ожил, загорел, балуется словотворчеством,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments